Сообщество взрослых усыновленных

Previous Entry Поделиться Next Entry
С англоязычного форума, тема 2006-го года
bw
gelievna wrote in usynovlen
Часто обсуждают - нужно ли самим приемным родителям заговаривать с ребенком о его происхождении, или нужно просто ждать, пока он задаст вопрос.
Я согласна с теми, кто советует усыновителям и опекунам проявлять инициативу и этим показывать ребенку, что это открытая для вопросов тема.


Оригинал взят у snow_imka в С англоязычного форума
Я иногда захожу на англоязычный форум выросших усыновленных деток.Мне кажется там много полезного и хотелось бы чтобы наши усыновители тоже знали , а может даже и прислушивались к мнению людей с таким опытом. Например, они просто ну хором кричат что тайну хранить не надо, и что они имеют право знать, а не жить в обмане...
Мне показалась интересной тема "Как в вашей семье говорили об усыновление". Там не много, но показательно мне кажется. Я попробывала перевести, если ктото из френдов заметит там какие-то непонятности,пожалуйста, скажите, попробуем вместе перевести пояснее.
Некоторые ники там все были очень мудреные, состояли из цифр и букв, абсолютно нагло поменяла на имена. Вот ссылка именно на это обсуждение, но там еще много чего очень интересного http://forums.adoption.com/sharing-others-experience/271644-how-did-your-family-talk-about-adoption.html

1. Как в вашей семье говорили об усыновление?
Здравствуйте,
Вопрос к выросшим приемным детям (я сама такая)

Недавно на занятиях группы приемных родителей я и моя подруга вели дискуссию на тему «разговоры с детьми про усыновление». (у нее и у меня есть усыновленные дети). Мы использовали «десять принципов как рассказать» взятых из книги «Рассказывая правду усыновленному ребенку »(отличная книга, по моему мнению)
Так вот, один из принципов состоит в том, что приемным родителям стоит брать на себя инициативу и начинать разговоры самим, а не ждать того, что ребенок подрастет и начнет задавать волнующие его вопросы о своей био семье. Моя подруга привела пример, как она начала разговор со своими детьми с того, что вот этот день – день рождения биоматери одного из них.

Одна из приемных мам в этой группе была сильно не согласна с идеей самим начинать разговоры, так как считает, что это принуждает ребенка думать о том, о чем он думать возможно еще и не хочет.

Скинув со счетов тот факт, что ей самой надо много в чем в себе разобраться... я подумала, что возможно будет очень полезным иметь реальные примеры, когда и как приемные родители обсуждали со своими детьми тему усыновления именно в позитивном русле. Книга полна гипотетическими предположениями, но я надеюсь услышать именно реальные воспоминания «Вот так мои родители дали мне понять что можно запросто задавать вопросы и обсуждать тему моей биосемьи»

Большое спасибо,
Барбара (в прошлом приемный ребенок, сейчас приемная мама)

2.
Привет Барбара!
Я не помню как мои родители сказали мне об усыновление, потому что это было ну в очень раннем возрасте. Другими словами, я не помню когда я этого не знала. Поэтому я не смогу ответить на твой вопрос.
Я только хочу сказать, что когда я росла мои родители никогда сами не начинали разговор на эту тему, и сейчас будучи взрослой я могу сказать что лучше бы они это делали. Так как, из-за того, что они об этот не говорили я ощущала, что мое рождение что-то постыдное, и от этого чувствовала себя ужасно.
Я считаю, что для приемных родителей очень важно, не вестись на свои личные страхи и не боятся того, что приемные дети могут говорить о своих биородителях, а быть открытым для ЛЮБОГО разговора о биосемье.
Извините, что это не ответ на тот прямой вопрос который вы задали.
Вика.

3.
Большое спасибо за эту тему! Мне очень интересно как люди ответят, потому что я новоиспеченная приемная мама, моему сыну только четыре месяца, а мы (видимо с мужем, прим. переводчика) уже разговариваем об усыновление. Не каждый день, но я просто хочу привыкнуть говорить об этом, и найти способы правильно начинать разговор, чтобы когда сын подрастет, он чувствовал что можно задавать любые вопросы, и мы будем свободно обсуждали эту тему. Мы тоже слышали, что надо самим начинать разговоры, и мне кажется в этом есть смысл, даже если ребенок и не захочет говорить именно сейчас, но он будет знать и чувствовать что сможет обсудить эту тему когда у него появится желание.

Еще одна хорошая книжка про усыновление , по моему мнению «Как я был усыновленным». В книге не только рассказывается о том как мальчик был усыновлен, но еще задаются вопросы читателю для обсуждения. Мой сын, конечно , еще слишком мал для таких разговоров, но сама я уже пытаюсь на них отвечать.

Есть один момент, про который я не знаю, как я буду говорить сыну. Его био родители развелись очень недружелюбно, мягко говоря. Друг о друге они и слышать не хотят, и мы общаясь должны быть очень осторожны чтобы ненароком не упомянуть бывшего супруга. Информации о биоотце у нас не много, а вот про био мать мы знаем, что у нее было очень трудное детство, и жизнь. У нашего сына есть два сводных брата. Про одного мы ничего не знаем, так как он под опекой у биородственника, и этот родственник категорически возражает против общения с биоматерью, и еще один биобрат (сейчас он тоже под опекой в другой семье).У нас есть фотография, где наш сын, его биомать, и биобрат. Фотография хранится у мужа.

Как мне лучше рассказать историю биосемьи нашему сыну, чтобы это не выглядело как мы его «спасли», в тоже время не выдумывая сказок о его биосемье? Я не хочу от него что-то скрывать, просто мне надо придумать как это все ему сказать. Мы с мужем счастливы, что он с нами, мы его очень-очень любим. Буду благодарна за любые идеи. Как бы вы хотели чтобы вам рассказали историю вашей семьи, если бы она была печальная? В каком возрасте стоит рассказать все в деталях?
Поли(приемная мама)

4.
Я как и Вика знала всегда про приемность, но у меня есть одно конкретное воспоминание, очень яркое. Я была в первом или втором классе и на уроке в воскресной школе мы обсуждали рождение Иисуса Христа . Я помню, что пришла домой после занятий и спросила маму, а как это было когда я лежала у нее в животе. И тогда она рассказала-объяснила мне об усыновление все. Тема усыновления всегда у нас была отрыта и честно обсуждаема. Я всегда спокойно и положительно относилась к теме усыновления.
Света.

5.
Разговоры про усыновление.
Света, мне кажется, ваш пример очень хорошо иллюстрирует , то что сказала моя подруга – мы никогда не можем знать как именно и когда у ребенка может возникнуть вопрос, и этот вопрос может быть далеко не тем вопросом которого мы ожидаем и к которому готовы!

Поли, спасибо за ваш ответ. Я надеюсь еще получить отклики от усыновленных, потому что ответы и Светы и Вики показали что это очень важно для ребенка, чувствовать что об усыновление можно спрашивать и разговаривать. Мне бы хотелось услышать еще несколько откликов о том как это делалось у них в семьях. Чтобы в следующий раз когда зайдет подобная дискуссия и я могла бы воспользоваться реальными примерами.
А отвечая вам, я бы хотела сказать пару вещей.

Во-первых, книга которую я уже упоминала «Рассказать правду усыновленному ребенку»
может очень помочь определиться, когда и как можно рассказать ребенку проблемную историю его био семьи. Там рассказывается, как построить обсуждение так, чтобы когда ребенок маленький он получил честную информацию, но в тоже время подходящую ему по возрасту, в дальнейшем когда он подрастет эта информация дополняется другой, возможно более болезненной. Самое большое значение они предают честности ваших ответов ребенку.

Второе, я думаю пройдет очень много времени прежде чем вы расскажите своему сыну историю с уточняющими деталями. Про биомаму и биородстветиков. Сейчас когда его биобратья живут в разных семьях, ему будет достаточно вот такой информации. «Это твой брат» Где он живет? «Он живет с И.» Почему? «Потому что она о нем заботится» Пока он маленький этого ему будет достаточно. Позднее на этот вопрос вы уже ответите «Он живет с И. Так как ваша биомама была очень молода, неустроенна и не могла о вас заботится» . И так постепенно , постепенно вы будете добавлять информацию. Но вашему сыну только четыре месяца, и все эти разговоры пока совсем не актуальны.

Это немного похоже на разговоры о сексе. Мы все (большинство из нас) настораживаемся, когда ребенок приходит с первым вопросом, но на самом деле самый простой ответ часто удовлетворяет малыша. Обычно на первый вопрос не приходится отвечать со всеми подробностями.
Барбара

6.
Барбара, большое спасибо что подняли этот вопрос! Спасибо вам что вы просвещаешь приемных родителей на эту тему, я считаю что это очень важно для усыновленных (я такая). Я также как и Вика выросла в семье, где тема усыновления не обсуждалась открыто, и было ощущение, что эти вопросы лучше не задавать, и следовательно привести нужных вам примеров я не смогу. Однако могу сказать, что тот минимум информации об усыновлении который мне все-таки давался, подавался так , что я ощущала всю невероятную неловкость и напряженность моей мамы (приемной) и мне всегда становилось стыдно. Я думаю, что в силах родителей рассказать ребенку об усыновление по-другому, более естественно, и тогда ребенок воспримет информацию тоже совсем по-другому.
Я согласна с тем что информацию надо рассказывать постепенно. Честно – с самого начала, а потом дополнять подробностями. И только одну вещь я считаю надо всегда говорить сразу – это медицинскую информацию. Все дети(а особенно их доктора) имеют право ее знать с самого начала.
Спасибо, что задали этот непростой вопрос!
Анжела

7.
Наши родители втолковывали нам одну вещь – то что высказывания людей об усыновлении нужно игнорировать. Мы часто обсуждали эти возможные высказывания «Ты был не желанным!», «У тебя не настоящая семья», «Твоя биомать тебя не любила», «Почему твоя настоящая мать тебя бросила?» и подобные обидные фразы. И обсуждали почему все эти фразы НЕПРАВДА, НЕПРАВДА, НЕПРАВДА. Мы были готовы слышать такие идиотские замечания время от времени. И благодаря нашим родителям знали что все эти утверждения ГЛУПЫЕ и неправильные.
Сейчас смотря назад, понимаю, что это ОЧЕНЬ помогло.
Грин.

8.
Я как и многие здесь, тоже не помню, когда мне сказали первый раз. Я просто всегда это знала. Наверняка мои родители, поднимая этот вопрос, и дали мне такое ощущение.
Мне 30 и к сожалению они перестали говорить со мной на эту тему. Когда я нашла своего био отца, я убедилась что мои родители оказались более понимающими чем я о них думала и мне не нужно что то скрывать оберегая их. Но если бы они и сейчас продолжали быть инициаторами разговоров о моем происхождении мне было бы легче проходить через знакомство со своим био отцом.
Трам.

9.
Привет Трам,
Наверно мой вопрос был не очень точно задан, я извиняюсь. Я имела ввиду не как вам первый раз рассказали об усыновление, а как (если такое было) продолжали обсуждали эту тему с вами в дальнейшем.
Мне показалось интересным, что вы обнаружили что родители оказались более понимающими и менее уязвимыми, чем вы ожидали. Действительно иногда мы сами создаем себе проблемы стараясь защитить наших близких.

Грин, вы абсолютно правы, от людей можно услышать много чего глупого и обидного по поводу усыновления. Это еще один мой аргумент за то чтобы родители сами поднимали эту тему, иначе возможно дети не решатся прийти к нам за объяснением, услышав чей-то бездумный комментарий или «шутку», которая совсем даже не смешна.

Один их способов которым мои родители дали мне понять, что разговоры об усыновление приветствуются, было например то, что фотографии нашей первой встречи (где родители встречают меня и брата(на год младше меня) висели в нашем зале. И если мама видела, что я любуюсь на эту картинку, то она могла сказать что-нибудь по поводу как они были счастливы в этот день, как им не терпелось принести меня домой. Конечно, она не говорила это каждый день, но видимо говорила довольно часто, так как это мне очень хорошо запомнилось.

На случай если другие приемные родители сейчас читают эту ветку я бы хотела порекомендовать еще одну книгу. Автор Мистер Роджерс «Давайте поговорим про это. Усыновление.» …Если вы поклонник этого автора (вы правильно догадались что я его поклонница), то хочу посоветовать одну его маленькую книгу, в которой наряду с другими вещами, говорится, что это абсолютно нормально задавать родителям эти вопросы. В ней также говорится, что иногда ответ на вопрос усыновленного ребенка будет: "Я не знаю" - что тоже нормально, ведь на некоторые вопросы мы никогда не найдем ответы.
Барбара.

10.
Здравствуй Барбара,
Я всегда знала что я приемная. Мои родители сами начинали разговор про мое усыновление, очень часто, и всегда было понятно что они открыты для любых вопросов. Я бы очень расстроилась если бы они мне ничего не говорили и я узнала бы все позднее.. Знание того что ты усыновлен, не делает тебя хуже , это знание помогает ответить на много даже не заданных вопросов.
Например , поводом начать разговор был день когда моим родителям позвонили и сказали что у них будет девочка. Родители говорили мне что это самый счастливый день в их жизни. Они рассказывала о дне моего усыновление, да и всю историю очень подробно, кто там был, что происходило, чувства которые они испытывали. Было очень приятно слышать о том, что это сделало их счастливыми, и понимать что они любят меня так сильно.
Вот так мы и разговаривали обо всем об этом, и каждый раз когда у меня появлялись вопросы родители внимательно слушали и старались дать ответ.
Хиллари

11.
Отличная тема! Я всегда знала, что я усыновленная, это было очевидно так как я восточных кровей, тогда как вся семья белая. Единственное воспоминание о том как родители начинали разговор об усыновление такое, моя мама рассказывала мне маленькой девочке историю, о том как они нашли маленького эльфа в лесу (меня) и соблазнив любимыми картофельными чипсами, принесли эльфа в свой дом. Мне очень нравилось слушать эту историю. Но в ней не упоминалось были ли у эльфа другие родители или еще кто.

Я думаю мои родители придерживались того принципа «мы поговорим если она задаст вопросы». Я задавала вопросы про свою био семью и родители отвечали все что могли, но специальных обсуждений моих чувств и ощущений по поводу приемности не было. Мне бы хотелось что бы такие беседы были, я думаю это могло бы уменьшить те чувства стыда/вины/потери, которые, как я поняла сейчас, у меня есть и я вынуждена с этим разбираться.

Я согласна с предыдущими высказываниями, что разговоры про усыновление чем-то похожи на разговоры на другие темы-«табу» (секс, наркотики). Я думаю, что важно чтобы родители сами начинали такие разговоры даже если ребенку вроде бы не очень-то и надо, я считаю, что важно дать понять, что разговоры и вопросы на эту тему приветствуются..


  • 1
дааа, как говорится "разница между теорией и практикой, больше заметна на практике чем в теории".
совсем не напрягаясь у меня не получается эту тему обсуждать. Потому что у меня нет правдивых ответов на все вопросы. Правдивые ответы либо не по возрасту,либо неизвестны, либо негативно окрашиваются, а так как это нельзя (и в теории, и где то интуицией это чувствую), то не получается "смело обсуждать любые вопросы" как бы мне этого не хотелось, как бы это не было правильно, как бы я не старалась... :((

Смело да, сложно.
Тоже помню, как страшновато было, особенно о кровной маме заговорить. Порог такой.
Но очень трудно было первый-второй раз, потом легче пошло.
По итогу за 10 лет разговоров, все нормально и спокойно уже.

При этом помнишь же, что тебе лично это легче чем многим другим усыновителям без такого личного опыта.

Мне легче ссылаться на себя, а так все на себе прочувствовала, да )

Галя, еще раз огромное спасибо за перевод!

Дополню, можно здесь почитать статьи, книги и практический опыт - как можно рассказывать ребенку об усыновлении: http://faqconf.narod.ru/when.html

а мне очень нравится опыт друзей, которые с момента появления первого ребенка в семье (сейчас двое уже) празднуют adoption party. созывают гостей и веселятся. по-моему, очень органично.

  • 1
?

Log in