?

Log in

No account? Create an account

Сообщество взрослых усыновленных

Previous Entry Поделиться Next Entry
Желание найти кровных родителей-каприз или необходимость?
w705710 wrote in usynovlen
Оригинал взят у w705710 в Желание найти кровных родителей-каприз или необходимость?
 Дорогие усыновители,здравствуйте.Очень хорошо,когда брошенные дети обретают семьи,становятся родными.Когда я слышу информацию о намечающемся усыновлении,то испытываю противоречивые чувства.Начну с моего раннего детства.В приемную семью я попала,когда мне не исполнилось и полутора лет.Помню,что мы бесконечно переезжали.Теперь-то ясно-почему.Попытаюсь описать свои самые волнующие моменты и ,может быть, кто-нибудь не повторит наших ошибок.Я безумно любила отца и бабушку.С бабулей мы жили всю жизнь в одной комнате,независимо от смены мест жительства.Она пережила 2 войны,революцию.Рассказывала мне много интересного.И хотя даже расписываться не умела,рассказчицей была великолепной.Единственным разногласием между нами  был мой "прогрессивный"атеизм.Представляю,как ей,глубоко верующей,тяжело было слушать мою ересь.Прости,Господи.Она тоже была сиротой,жалела меня,как подругу по несчастью.Щедрой,доброй души человеком была моя Антонина Кузьмовна.Ее вера в Бога,тактичность,мудрость житейская,умение любить и заботиться и множество других замечательных качеств делали ее для меня самым близким человеком.Она всегда заплетала мне косы,гладила своими добрыми старенькими руками.Я до сих пор их помню,хотя свою земную жизнь бабушка окончила в 1983 году.Папу я тоже очень любила,но он был то на работе,то занимался хозяйством.Иногда он брал меня на рыбалку или покататься на лодке.Ух,какое это было счастье!Когда он приходил домой,то с порога спрашивал:"Дочь дома?"Эти его слова для меня были ,как бальзам на душу.Но папа был мужчиной,не обо всем с ним можно было поговорить.Мне катастрофически не хватало материнской нежности и тепла.Я была окружена со стороны мамы вниманием,заботой,я была одета,обута,накормлена,но мне хотелось другого.Я поначалу просила ее посидеть со мной перед сном,поцеловать,потом мне это надоело.В 5 лет я сильно заболела.Начались проблемы с печенью.Тут я получила долю нежности и с тех пор я из больниц не вылезала.Все детство меня не покидала мысль,что я маме не родная.Была в ней какая-то непонятная напряженность,неприятная таинственность.Я рядом с ней тоже становилась напряженной.До сих пор не люблю смотреть ей в глаза.Неописуемый дискомфорт.А боязнь не оправдать ожиданий тянется за мной всю жизнь.Многие моменты вызывали у меня кучу вопросов и сомнений.Например,когда я спросила у мамы,родилась я вечером или нет,мне она сказала,что не помнит.Деревенские женщины часто интересовались,кого я больше люблю из родителей,на кого я похожа.Странно то,что у подружек моих они ничего подобного не спрашивали.А когда мне было лет 6 ,мы поехали с тетей в город на прием к врачу.Когда врач спросила у нее о хронических заболеваниях моих родителей,я сказала,что у мамы неврастения.Они засмеялись,а тетя попросила меня постоять за дверью.Я тогда не поняла ничего.Вот вышел на экраны фильм "Мачеха".Меня невозможно было оторвать от экрана.Мне было тогда лет 10-11,но я помню,что я почему-то спроецировала отношения главных героинь на наши с мамой.Я спать не могла после этого фильма,так он меня потряс.Опять меня мучили мысли,что мы с мамой "из разного теста."С раннего детства я подружилась с подругой Светой.Та жила в беспросветной нищете,постоянно голодная,оборванная.Ее мама была сильно пьющей,хотели даже лишать ее родительских прав.Света почти жила у нас.При всем том ужасе в ее доме я завидовала подружке.Ее мама называла ее то доча,то дочка.Я набралась смелости и однажды сказала маме:"А тетя Соня называет Свету доча."В ответ услышала саркастическое:"Доча-свинина коча."Так и осталась я Верой.Иногда это слово слетало с маминых губ,например,когда я заболела дизентерией,и чуть Богу душу не отдала,или когда заблудилась в лесу.Самое интересное началось,когда в 6-м классе на переменке меня отозвали девчонки в сторонку,и самая смелая спросила:"А правда,что ты детдомовская?"Я резко сказала:"Сама ты детдомовская" и убежала.Это был кошмарный кошмар!Я не помню,как я тогда досидела до конца уроков.Прибежав домой,я залезла в шкаф с документами,чего себе раньше никогда не позволяла, и нашла это свидетельство об усыновлении.Никого дома не было и я дала волю слезам.Теперь все стало на свои места,все нашло объяснения.Но зачем было нужно мучить и себя и меня.Сколько у меня было потрачено нервов на всякие фантазии и домыслы.А каково было родителям все  скрывать.Нужно говорить ребенку,что он усыновленный как можно раньше.Мы же все равно имеем прошлое,которое сидит где-то в подсознании и как назойливый червяк,точит и портит жизнь.Мы чувствуем,что не родные,я знаю других усыновленных,у них такая же ерунда.Даже бабушка показалась мне хуже Иуды.А отец всегда делал то,что ему велела мама.Никому я ничего не сказала,кроме подружки,только еще ниже склонила свою голову.Когда мое горе,видимо,стало невозможно скрывать,мама вызвала меня на откровенный разговор.Сказала,что самой родить не получилось,пришлось взять меня.Поплакали мы каждая о своем да и дальше стали жить.У мамы теперь были развязаны руки и при ссоре она могла спокойно сказать:"Не родное-не больное","Сколько волка ни корми-он все в лес глядит" и т.п.А когда я однажды заигралась и не принесла молока от соседки,мама меня выпорола прутом принародно.Я просто ненавидела ее в тот момент.Начала подумывать о том,чтобы убежать-куда глаза глядят.Даже сухари сушила,но жалко было бросить папу с бабушкой.Начала формироваться,как девушка.Тут новые проблемы.Приедут мамины племянницы и сестры в гости,все как на подбор пышногрудые.Мама их расцеловывает,хлопает по всем этим красотам и приговаривает:"Ах,кровинушки мои!Какая у нас красивая порода,не обидел Бог."А я сижу со своим диагнозом дистрофия,плоская,как доска, и мне выть хочется от того,что я не из их породы и не такая же кровинушка.Ладно,поехала я учиться в город.Жила у той же тети.Все было славно до 3-го курса.Надо же было мне однажды впопыхах смахнуть с холодильника тетино кольцо.Что-то брякнуло,я ничего на полу не обнаружила,и  не придала этому особого значения,побежала в кино.А зря.Кольцо это,зараза,закатилось за ножку газовой плиты.Вызывает меня с занятий завуч,ничего не объясняя.Захожу я в кабинет, а там моя тетя сидит в кресле и сморит на меня испепеляющим взглядом.Завуч спрашивает:"Вера,ты его в самом деле взяла?"(Училась я всегда хорошо и подобный поступок даже чужой человек никак не мог со мной совместить)А я даже понять никак не могу,что от меня требуют.Тетя говорит:"Ты овечку-то невинную из себя не строй,где взяла,туда и верни."Еле я добилась от нее ,чего от меня требовали.После занятий ехать-то к ней,как ни крути.Кошмарные дни.С ней жил еще сын,он пытался меня защитить-куда там!Сяду за стол заниматься,а она рядом на диван и начинает:"Пригрели мы змею на груди.Но ничего-ничего,в милиции за мягкое место схватят-все расскажешь."и т.д.Дня 2 я терпела,потом пошла в автомат звонить маме.Та сказала:"Ну.если взяла-верни,это моя сестра,я ей верю",я попросила к телефону папу,он сказал,чтоб я собирала вещи.Я вернулась,собрала вещи.Пошла на кухню,перевернула ее всю чуть не вверх ногами.Нашла за ножкой это злосчастное кольцо,принесла его тете, а она сказала:"Что ж тут удивительного,ты его в эти дни подбросила".Тут грянули мои 18 лет.Надо сказать,что я всегда испытывала неизъяснимую тоску накануне дня рождения и в сам день рождения.Когда все поздравления закончились,я разрыдалась.Мама долго меня укоряла,что я их опозорила:вместо ожидаемой благодарственной речи решила реветь,и что я всегда была себе на уме.Вот пора пришла и о собственной семье подумать.Если сказать,что я в каждом похожем на меня человеке видела потенциального родственника,то значит ничего не сказать.В каждой немолодой женщине я видела мать,в ровесниках-братьев и сестер.И все боялась,как в дурном индийском фильме,стать женой брата.Во-вторых,если парень был классный,я боялась своей неизвестной наследственностью испортить род,а в-третьих,моя первая фамилия татарская и я боялась нормальному русскому человеку родить неизвестно кого.Зачем портить хорошему человеку жизнь?Один парень уже кольца обручальные купил,но я так струхнула,что написала ему ужасное письмо,плела какую-то ерунду,на дальнейший контакт идти категорически отказалась.До сих пор жалею.В итоге вышла замуж за алкоголика,родила сына,развелась.На что мама моя сказала:"Конечно,ты ненасытная,как корова,как твоя мать,тебе всегда будет мало."Это были настолько несправедливые, обидные слова,что я не знаю,зачем мама мне их сказала.Я все равно испытываю к ней чувство признательности,благодарности,а теперь уже и жалости,как к старой больной женщине.Родители помогли мне вырастить сына.Живем мы в одном подъезде.Папу схоронили почти 2 года назад.После похорон бабушки это были самые ужасные дни в моей жизни.Такая боль,что никакими словами не описать.Как мне его не хватает.Постоянно молюсь о его душе,надеюсь,что мы с ним еще встретимся в ином мире.Это был просто ЧЕЛОВЕЧИЩЕ,вечная ему память.Я в этом году пыталась как-то смягчить наши с мамой отношения,поговорили по душам,но надолго любви и теплоты в нас не хватило.Понимаю,что любили меня в семье и воспитывали,как умели,как могли.Никаких претензий ни к кому не имею,маму я не обижу.Но вот чем старше я становлюсь,тем навязчивее идея найти свою био-мать.Мне это нужно,хоть что мне говорите.Я устала то возводить свою первую мать на пьедестал,то приписывать ей все имеющиеся грехи.Я хочу узнать-какого я рода-племени,что тогда произошло,почему случилась эта ужасная,противоестественная для родных людей, ситуация.Хоть бы имя ее узнать.И неужели я никогда не смогу даже на могиле своей матери побывать?В конце концов,она не сделала аборт,как многие из нас,а дала мне возможность увидеть белый свет.Узнать свои данные не так-то просто.Начала я с ЗАГСа и с Архива.Когда приветливые сотрудницы узнавали о цели моего визита,то их благодушие вмиг испарялось.Ледяным тоном,полным отвращения,задавались какие-то дурацкие вопросы.Правда,посоветовали отвести маму к нотариусу,чтобы она подписала разрешение ,что она не возражает на доступ к моим документам.Как  я могу к ней обратиться с такой просьбой?Я ж не бревно,я уважаю ее чувства.Пошла я не солоно хлебавши.Нашлась в Интернете добрая женщина,которая подсказала,какие шаги дальше предпринять.Теперь необходимо взять письменные отказы во всех инстанциях,которые мне известны,т.е.Детский дом,архив, а затем с этими документами в суд.Придется идти этим путем,хотя бывает,что и при таком раскладе усыновленные ничего не могут добиться.Вот только непонятно мне:кого от кого защищают.Я могу понять,что это необходимо,когда ребенок маленький, а вот сейчас кому какое дело до моих личных данных?Мне будет 47 лет, а я все живу какими-то изнуряющими фантазиями.Получается,что интересы усыновителей защищены,а мы как приложение.Но мы же люди,мы-ваши усыновленные дети,мы-члены вашей семьи,но мы -не ваша собственность.Или не так?




  • 1
Спасибо! Так открыто вы написали, и больно за что-то.

Да, вот очень сложно бывает объяснить окружающим - зачем искать, и что это не блажь какая-то, от любопытства. И многие понимать и слышать не хотят, к сожалению.

(Удалённый комментарий)
В России у людей очень много комплексов по поводу усыновления, отсюда и ваша реакция, и реакция окружающих. Усыновление всеми сторонами воспринимается как нечто противоестественное, ненормальное. Что тут сделаешь? Наберитесь терпения, решимости, и двигайтесь к своей цели.

Спасибо за поддержку и понимание!

Господи, как больно то....
Дай Бог Вам силы и терпения найти и понять все, что хочется, а еще больше желаю Вам близкого и любящего человека - от его отсутствия эта боль так сильна...

Благодарю за поддержку!Вам тоже всего хорошего!

Я считаю глупостью и жестокостью сокрытие сведений о родителях.
Моя пока не интересуется той, что ее родила,маловата еще, но сведения о той собираю. Спросит, расскажу, кто и где искать.

Вот это правильно!Чтобы дочка потом ,как я ,не бегала по всяким инстанциям.Это так унизительно.А вполне возможно,что ей это и не понадобится,ведь все мы разные.Например, мама моя выражала свою любовь заботой,а я этого тогда не могла оценить,мне нужны были теплые отношения,доказательства,что я своя,что меня любят.Желаю Вам всего хорошего,любви и взаимопонимания.

Спасибо! Может быть, она не умела эти теплые отношения делать? Не получила своего в своем детстве.

попробуйте проконсультироваться со специалистами по семейному праву. меня тоже в загсе шпыняли, что мол не имеем права и все такое. смотрели как на идиотку. просто им лень и они бояться ответственности. если через суд, все может затянуться. еще как вариант - найти себе дов.лицо (адвакат) которое официально будет вас представлять. на его запросы работники загса не смогут не ответить. насколько я поняла, ключ у них. именно в их архивах хранится первое свидетельство о рождении и акт на основании которого выдано второе. удачи вам!

Спасибо Вам большое за совет и поддержку!

(Анонимно)
Боже мой,читаю как будто историю своей жизни и рыдаю,сил нет остановиться...Душа опять разрывается от боли, которая накопилась за 30 лет жизни... Сейчас тоже как и Вы пытаюсь узнать о себе хоть что нибудь.Желаю Вам всего доброго и терпения.
Храни Вас Бог..

Благодарю за понимание!Недавно читала в новостях,что Госдума будет рассматривать статью о тайне усыновления,но надежды на положительный результат пока мало.Если мне что-нибудь удастся о себе узнать и найти,то обязательно сообщу.И Вам всего доброго.

(Анонимно)
Мне трудно Вас понять. Просто невозможно,потому что я -выросший в полноценной семье ребёнок,любимый всеми.Я сама уже мама. Воспитываю нескольких приёмных деток. Сама не завожу разговор о их мамах,но если спрашивают-отвечаю.Вернее сказать,они не спрашивают,а говорят о них в негативном ключе. Наверно,им так легче понять смысл их страшного поступка. Я говорю им только,чтобы они не осуждали своих матерей.Ваша мама,та,которая воспитала,любит Вас,возможно это не то отражение любви,которого Вы ожидаете всю жизнь.И я думаю,ей самой очень трудно. Спешите понять свою маму,не так уж много времени. Родители стареют. По поводу- найти свою био маму и корни- желаю удачи. Если душа хочет-помогите ей успокоиться в этом вопросе. Не бойтесь разочарования,будте готовы принять всю правду. Ведь самое главное уже произошло в Вашей жизни. Вы выросли хорошим ,чутким,искренним ,думающем,полноценным человеком. Это понимаешь,читая Ваше письмо. Наверно,всё шло так,как должно было идти.И заслуга в этом тех людей,которые все эти годы были рядом с Вами. Немного обидно прозвучало сравнение бабушки. Стоит подумать.

Спасибо за желание понять,за советы.Я ведь маму приемную тоже по-своему люблю.Я забочусь о ней,приношу ей самые лучшие лекарства,оказываю внимание по мере своих сил.Нас окружающие считают идеальной семьей.Наверное,она тоже ждала от меня чего-то большего,но есть и в семьях с родными очень сложные,да просто ужасные отношения.А у мамы в семье было пятеро детей,это было военное время,не до жиру,как говорится.Кстати,жива в данный момент только моя мама из всех.А любит она и заботится,как умеет.Мне же нужна информация обо МНЕ,о начале МОЕЙ жизни.Это-главная цель моих поисков.И слава Богу за все.

я понимаю вашу желание.
оно верное и очень доброе.

две женщины сделали общее дело - создали вместе новую жизнь - вас.
почему противопоставляется "если я хочу знать мою кровную мать - это значит предаю некровную мать". какая ерунда!

да, чаще одна женщина и дает жизнь, как физиологию, и внутреннее душевное, интеллектуальное наполнение. но вы в два раза богаче, два рода дали вам свою любовь и энергию, каждый как умел!

я сочувствую вашей боли в отношениях с некровной мамой.
вы знаете, с кровными родителями точно так же бывает, те же ощущения, то же чувство неконтакта, ненависти к себе, холодности, манипуляций, только не спишешь это на "понятно, я некровная, вот они так и ..."
от этого факта не становится менее больно, когда хочется принятия, а его нет, но понимание, что это у всех снимает особенную трагичность)
ЭТО У ВСЕХ! в той или иной степени. 50-летняя женщина горько плачет, что ее мама ее не любит и всю жизнь она пытается эту любовь заслужить, но ничего не получается и так холодно и одиноко без этой любви. хотя уже и свои дети, и все понятно, но... И, представьте, ее мама - кровная)

к тому же в той же ячейке "счастье иметь ребенка, девочку такую хорошую, такую любимую" - где в сердце вашей некровной мамы лежит ваше фото, там же
раньше лежала боль от того, что она сама "неполноценная, не смогла родить. в нашем роду все сисястые, широкотазые, словно специально для родов, а я не смогла, дефективная, недостойная родить".

представьте, где вы не испытываете никаких неудобств в подходе к своемв малышу, она натыкалась на мысль "может я и правда настолько плоха, настолько недостойна, и ничего у меня не получится".
такая уж особенность физиологическая человеческого мозга и психики так хранить информацию, если никто не помог справиться с травмой.


Увидеть своих родителей, свой род - необходимо, чтобы понять "кто я", что для меня нормально - длинные уши, копыта, перья? как "физиология" и я не могу изменить, а что воспитание, мои достижения, и как это все еще красивше) сделать.

желаю вам удачи в поисках себя! вы - прекрасная получились у ваших 4-х родителей!)


Edited at 2015-01-13 12:34 (UTC)

ваш ответ полон страха, что ваши некровные дети могут чувствовать то же, что чувствует героиня. что скажут "плохая, холодная".

и комментарий ваш полон слов "осуждать", "страшный поступок", по отношению к людям, которые подарили вам счастье иметь детей.
какой силы должен быть род ваших некровных детей, чтобы знать: он выживет, мы дали ему всеми нашими жизнями силу, чтобы он выжил, даже один.

"сколько же силы у тебя, если теперь ты не один! если теперь мы с тобой?
как любила тебя твоя мама, что борясь с демонами, закрыла беду собой, откинула тебя от себя, так чтобы я - другая женщина помогла тебе. сколько сил я чувствую от твоей мамы, ее любовь, которую она сама не может выразить. А ты чувствуешь?"

в этом вся проблема, что приемные дети воспринимаются многими: "подобрали, сделали добро для брошенных кутят".

"да, ты другой, да ты не похож на меня и я не знаю, что ты чувствуешь. что ты чувствуешь?"

психологическая поддержка семей с усыновленными детьми должна присутствовать в обязательном порядке.




Edited at 2015-01-13 12:36 (UTC)

Вера, ваша история опубликована в этом выпуске журнала: http://detidoma.katren.ru/content/detidoma/magazines/DetiDoma_5.pdf
Спасибо за разрешение!

.Но мы же люди,мы-ваши усыновленные дети,мы-члены вашей семьи,но мы -не ваша собственность.

задумалась..

ЗАЧЕМ ИЩУТ КРОВНУЮ СЕМЬЮ?

Пользователь change_one_life сослался на вашу запись «ЗАЧЕМ ИЩУТ КРОВНУЮ СЕМЬЮ?» в контексте: [...] adoptees В прошлом выпуске журнала был опубликован рассказ усыновленной «Из другого теста [...]

(Анонимно)
Низкий Вам поклон за Ваше откровение. Я через Вас, услышала голос сердца, души ...моих двоих дочурок. Понятно, доступно выразили свои чувства и мысли. Прочувствовала боль, обиду, одиночество своих дочек. Поняла их капризы.Всем сердцем сильнее полюбила дочерей их кровных мам. Спасибо Вам. Удачи.

И Вам спасибо за понимание.Пусть любовь и взаимопонимание будут в Вашей семье!

  • 1