?

Log in

No account? Create an account

Сообщество взрослых усыновленных

Previous Entry Поделиться Next Entry
ЗАЧЕМ ИЩУТ КРОВНУЮ СЕМЬЮ?
2017_05
gelievna wrote in usynovlen

Почему усыновленные ищут информацию о своих биологических семьях
Журнал «Дети дома»
Номер 6 (23), ноябрь-декабрь 2011

«Мы знаем, что чувствуешь,
когда проживаешь свою жизнь,
начиная со второй главы
вместо первой»
Seymour Fenichel adoptees

В прошлом выпуске журнала был опубликован рассказ усыновленной «Из другого теста». В нем автор говорит: «Чем старше я становлюсь, тем навязчивее идея найти свою био-мать. Мне это нужно, хоть что мне говорите. Я устала то возводить свою первую мать на пьедестал, то приписывать ей все имеющиеся грехи. Я хочу узнать - какого я рода-племени, что тогда произошло, почему случилась эта ужасная, противоестественная для родных людей ситуация. Хоть бы имя ее узнать. Мне нужна информация обо мне, о начале моей жизни
Дискуссия, возникшая после публикации, показывает, что многим людям непонятны мотивы и цель поисков усыновленными своей кровной семьи. Давайте попробуем подробнее в этом разобраться.


МНОГИЕ ЛИ ИЩУТ?

В России тайна усыновления укоренилась с 40-х годов. Из-за этого оказалось затруднительным научное изучение психологических особенностей приемных семей. За рубежом от тайного усыновления стали отказываться примерно 40 лет назад, и уже накопился опыт исследований этого вопроса.
В работе группы исследователей Бродзински, Шехтера и Хенига «Быть усыновленным, поиск себя длиною в жизнь» (1992 г.) авторы пишут, что немногим усыновленным удается дойти до конца из-за закрытости документов, сложностей поиска и отношения общества к таким ищущим как к неблагодарным детям с эмоциональными проблемами. 100%  опрошенных этими исследователями усыновленных тем или иным образом думали о поиске хотя бы в фантазиях. От 15 до 40 % сделали следующий шаг – начали искать.

Search Institute, исследовавший отношение американских приемных подростков к этому вопросу, выяснил, что 50% подростков, участвовавших в исследовании, выказали желание больше узнать о своем появлении на свет. Примерно две трети из них заявили, что хотели бы встретиться с биологическими родителями.
Отвечая на вопрос, зачем им это нужно, они говорили:
• чтобы узнать, как они выглядят (94%)
• чтобы сказать им, что я счастлив (80%)
• чтобы сказать им, что со мной все в порядке (76%)
• чтобы сказать им, что я радуюсь жизни (73%)
• чтобы узнать, почему я был усыновлен (была удочерена) (72%)
Анализ ответов показывает, что желание подростков встретиться с биологическими родителями – это нечто большее, чем попытка узнать о своем прошлом. Для них это еще и стремление восстановить прервавшуюся связь с биологическими родителями и заверить их в том, что с ними «все хорошо».

Демографические исследования по поискам показывают, что средний возраст ищущих усыновленных составляет 29 лет, до 80 процентов из них - женщины. Типичный ищущий состоит в браке, относится к среднему классу, имеет стабильную работу.
Доктор Давид Бродзински и другие авторы отмечают, что чаще всего такой человек «ищет информацию, не надеясь заменить семью, которая вырастила и любила его» и «решение искать обычно не связано с удовлетворенностью или неудовлетворенностью приемной семьей».

Результаты исследований Уильяма Рейнольдса совпадают с этой точкой зрения. В частности, в том, что не обнаружилась связь между поисками и тем, была ли жизнь с усыновителями несчастной или счастливой. Однако Рейнольдс отметил, что те, кто был счастлив в своих приемных семьях, могли решиться искать из-за сильного чувства уверенности в себе, а те, кто не был так счастлив, нередко отказывались от поисков из-за чувства вины или гнева.

Люди веками пытаются ответить на вечные вопросы: «Кто я?», «Какова цель и смысл моего существования?». Команда Бродзински изучила 94 взрослых усыновленных, находящихся в поиске и пришла к выводу, что процесс поиска помогает им разобраться с важными аспектами человеческого развития:
- потеря и скорбь,
- зависть,
- формирование представления о себе, своих силах и достоинстве,
- половая идентичность,
- когнитивный диссонанс,
- образ тела.
Оказывается, что для решения многих из этих вопросов у усыновленных недостает информации.

ТОЛЧОК К ПОИСКУ

Принятие решения о поисках часто вызывается крупными жизненными событиями - например, браком, смертью усыновителя, окончанием школы, расставанием с домом или рождением ребенка.
Потеря усыновителя может вызвать поиск «других» родителей, которые до этого могли существовать как призрачные фигуры в подсознании или сознательной фантазии усыновленного. Предстоящее рождение ребенка может дать толчок к поискам, когда усыновленный становится сосредоточенным на образе тела и мысли, что впервые в новорожденном ребенке увидит своего генетического родственника.
Поиск биологических родителей является поиском внутренних частей себя. Кому-то для завершения поиска достаточно получить архивные документы или фотографию биологических родителей, а кто-то надеется установить личные отношения с кровной семьей.
Еще одно объяснение дала Маргарет Лоуренс, усыновленная. Она также пришла к выводу, что поиск не имеет связи с отношениями с усыновителями, а, скорее, заключается в необходимости воспользоваться правом выбора, чтобы, наконец, взять под контроль свою жизнь, которая с рождения была вне контроля усыновленного и, таким образом, стать независимым.

Медицинская история также часто упоминается как веская причина для поиска, но не только из-за действительно все возрастающего значения знаний о семейных медицинских особенностях, в целях борьбы с собственными проблемами со здоровьем, а потому, что эта причина менее эмоциональна и понятна для предъявления друзьям, родственникам и незнакомым людям. Поиск «только для истории болезни» позволяет усыновленному оправдаться и в то же время обойти сложные вопросы «лояльности».

Однако наиболее распространенной причиной для поиска является желание посмотреть, как выглядят биологические родители, какие у них таланты, и что это за люди. Другими словами, любопытство многих искателей коренится в генетике. Хотя многие критики поиска приемными детьми выражают отсутствие понимания того, какое значения имеют «кровные узы», в каждом сообществе это подчеркивается в различных направлениях. От сентиментального фольклорного «кровь гуще воды» до интереса к «корням», генеалогии и истории, с комментариями «унаследовали уши от дедушки, нрав от тети», люди всегда находили генетику и генеалогию интересными и важными. Религии человечества часто включают в себя культ предков в той или иной форме. Следовательно, никого не должно удивлять, что группа лиц, отрезанных от их генетической истории и кровных родственников, хотела бы знать о них.

ТЕ, КТО НЕ ИЩУТ

Отношение к этому вопросу тех, кто не ищут, иногда объясняют недостатком любопытства. Эти усыновленные часто утверждают, что они просто не думают о поиске, им это не нужно. Они редко критикуют других, кто ищет, и в целом имеют философию «Живи и дай жить другим». Иногда это - усыновленные, которые на самом деле начинают искать позже, но часто они не могут определиться до конца жизни.

Другой тип – «воинствующие неищущие». Они очень критически относятся к тем, кто ищет, и борются за свой статус. Для них характерны такие выражения, приведенные в книге исследователя Б.Дж. Лифтона: «Избавьте меня от этого спектакля! Мне жаль тех, кто сражается с воображаемыми монстрами, вместо того, чтобы жить в реальности» или «Зачем разрушать жизни? Зачем раскачивать лодку? Поиск – это эгоизм.»
Лифтон пишет «Мне всегда казалось, что эти не ищущие, при всем своем чувстве праведности и верности, наговаривают на себя. Этот подтекст, что у них нет права раскачивать лодку, чтобы открыть свою банку с червями. Что у них нет права на свое наследие.»

Команда Бродзински выражается более резко: «Немало приемных детей рассматривают стресс усыновления как то, что они не могут изменить, и они подавляют или отрицают его значение в своей жизни. Это может быть подходящей стратегией приспособления. С этой точки зрения, усыновленный, который может подавить, отрицать или отделить этот аспект своей идентичности, хорошо преуспеет в своей жизни. Это просто маска, и для многих людей это работает, ... по крайней мере до тех пор, пока телефонный звонок от био-матери или раскрытие генетической болезни не сделает отрицание уже невозможным».

Шиа Гримм, усыновленная, считает, что возможно, истина где-то между этими крайностями. Решение искать или не искать может быть результатом нескольких различных факторов, в том числе несколько неизвестных, и влияния особенностей личности. По ее опыту общения ищут и слабые, и уверенные в себе, и такие же есть среди тех, кто не ищет. Имеют значение и закрытость документов, секретность и «фактор благодарности» для появления круговорота споров, обид, сомнений и страхов, связанных с поисками.


ВЛИЯНИЕ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Одним из основных факторов в принятии решения для поиска часто является представление о том, как на это отреагируют приемные родители.
Многие решают, что не будут искать, чтобы не ранить усыновителей, и что начнут поиски только после их смерти. В основе этих чувств лежит страх показаться неблагодарными, в то время как вся семья называет ребенка «выбранным» и «спасенным». Общество часто давит этим на усыновленных различными вариациями на тему «кто носил тебя, когда ты болел, менял тебе пеленки, кормил и одевал?».
Бродзински пишет: «Мы знаем ищущих, чьи отношения с усыновителями были отравлены обидой приемных родителей. Горькая реакция усыновителей обычно не останавливала усыновленных от поисков, только делала поиски скрытыми от лиц, которые были для усыновленного ближе всего, – его матери и отца. Но эти случаи горькой вражды, похоже, становятся все реже. Многие усыновленные, которые боялись выступать против своих приемных родителей со своими поисками, обнаруживали, что часто их родители реагируют очень позитивно.»
Очень часто приемные родители реагируют совсем не так, как ожидал их ребенок. Многие из них открыты к идее поиска и ждали, когда приемный сын или дочь заговорит об этом.Другие враждебно относятся к этой идее, как правило, из страха или неуверенности и отсутствия информации о том, что означает для усыновленного поиск. Многие приемные родители до сих пор верят, что усыновленным не придется искать, если они воспитываются в любящем доме.
Это особенно верно в отношении приемных родителей, которые сами «неищущие усыновленные». Столкновение с ищущим ребенком может вызвать чувство неполноценности с их стороны, как будто бы они не были «достаточно хороши». Они могут чувствовать себя отвергнутыми. Поэтому может быть полезно для усыновленного ознакомить родителей с материалами, которые объясняют смысл поиска, или написать родителям письмо с подробным описанием своих чувств.

Надеюсь, что эта статья поможет детям и родителям быть более внимательными к чувствам друг друга и лучше понимать точку зрения другого и важность этих чувств.

В заключение приведу слова Оксаны, которая недавно смогла найти свою кровную мать:
"Конечно, нужно искать! Мы созвонились, она предложила встретиться. Не буду описывать здесь, что я тогда пережила: от восторга до отчаяния. Мне все еще сложно понять свои чувства. Как будто, наконец, нашла детали гигантского паззла, сложила картинку, но счастливее не стала. Безусловно, стало легче. Спокойнее. Появилось ощущение целостности, уверенности. Понимание кто ты, откуда, что у тебя наследственное, а что приобретенное. Появилось подтверждение самого акта рождения. Представьте, что вам дали зеркало, и вы в него посмотрелись. Даже задышалось свободнее."


Мы продолжим разговор на эту тему. В следующих материалах мы рассмотрим юридические аспекты поиска и то, к чему стоит быть готовым, начиная этот процесс.

Марина Трубицкая,
создатель сообщества взрослых усыновленных
http://usynovlen.livejournal.com/


Источники:
1. Сайт Ши Гримм, лидера группы поддержки ищущих усыновленных: Shea's Search Series. The Defi nitive Guide to Self- Empowered Adoptee
2. Child Welfare Information Gateway (2004) Searching for Birth Relatives: Adoption General Information.
3. Книга «Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку.» Бетси Кифер и Джейн И. Скулер.





  • 1
Марина, спасибо!
Интересно.

Сергей наш хоть и неусыновленный но у него похоже пока вот так
/Команда Бродзински выражается более резко: «Немало приемных детей рассматривают стресс усыновления как то, что они не могут изменить, и они подавляют или отрицают его значение в своей жизни. Это может быть подходящей стратегией приспособления. С этой точки зрения, усыновленный, который может подавить, отрицать или отделить этот аспект своей идентичности, хорошо преуспеет в своей жизни. Это просто маска, и для многих людей это работает, ... по крайней мере до тех пор, пока телефонный звонок от био-матери или раскрытие генетической болезни не сделает отрицание уже невозможным»./

Потому что он ни с нами (это понятно пока вполне), но и за все 9 лет жизни в интернате эту тему не поднимал. Мне и директор и воспитатели говорили.
Но я не знаю, может конечно с ребятами обсуждал, но тоже не уверена, помню как он буркнул в ответ на вопрос другого пацана, если ли у него родная тетя... хотя до этого общался нормально...
Просто как бы вычеркнул и все.

При этом он свою линию пока нормально гнет(не пьет, не курит, везде участвует, довольно успешный). И реально планы на будущую семью строит.

Хотя вот, в общих же чертах он про свою биосемью знает.
Т.е. если потом его отношение изменится, он знает где живут, и сможет навестить.
Кстати, если бы тут была неизвестность, может он и по другому относился.

Да больно это, конечно. И для многих вполне вариант это вычеркнуть, пока нет сил с этим разбираться.

А у кого-то никак не вычеркивается, и лучше уж все выяснить и по возможности, принять.

Как интересно: когда ты писала эту статью, Марин, Лера твердо придерживалась мнения, что она не хочет ничего знать о своей матери и я - ее настоящая мама, настоящие мамы не бросают своих детей как ненужные вещи и так далее, с различными вариациями, но в том же духе. Я же переживала из-за этого, хоть и понимала, что решать в такой ситуации может только Лера. Но что могла - делала. Не поощряла, когда деточка гневно злословила в адрес матери, как могла старалась объяснить, что фиг его знает, почему она поступила так, а не иначе.
Сейчас, когда я читаю статью снова, все изменилось. Я думаю, что отправной точкой для изменения стало, как ни странно, развитие. Все-таки Лера развивается с большой задержкой в некоторых областях. Недавно у нее начали формироваться пространственные представления, а за ними подтянулись и представления о себе самой. И вдруг, как она сама сказала, рухнула стенка. Развалилась по камешкам. И абстрактное знание о том, что ее родил кто-то еще, а не я, стало реальностью. Какой же это был шок. Причем, для ребенка, который давным-давно знает, проговорил и проработал свое удочерение. Как сложно далось осознание того, что одноклассников, меня, мою сестру родили вполне конкретные и осязаемые женщины - мамы. А у нее - пустота. И теперь она хочет знать. Как выглядит ее мать, какие у нее волосы. И я рада. Потому, что мне кажется, это - хорошо. Я очень горжусь Леркой.
Но именно в этом месте стало плохо мне. Потому, что полезли жирные тараканы. Потому, что это моя дочь и мы вместе прожили целых 7 лет с Леркиного годовалого возраста. А ее матери - 30. А мне - 46 и я умотанная жизнью и проблемами ребенка, которые возникают постоянно и отнюдь не так просто решаются, старая тетка. Обычная ревность полезла, да. И привычная обида - за 7 лет никто не вспомнил о моем ребенке. Никто и ни разу. И моя мама, Леркина бабушка - туда же. Хотя мы обе знаем, видели своими собственными глазами, как пожилой человек, только что похоронивший обожаемую мать, пытался выяснить у оставшихся родственников - кто был его отец. Моя дядя, между прочим. Нежно любимый. И я понимаю, что девочка моя - не моя собственность, она просто растет, размыкая круг, сложившийся в ее кровной семье, а заодно и в ее приемной семье. Она сама по себе личность, моя девочка. Вообще, забавно, да. И книги читала, и с тобой общаюсь, и собственный опыт имеется. А все равно - нехорошо мне)) Процесс улучшения самого себя бесконечен;-)
Но я человек дисциплинированный. Надо - значит, надо. А дальше возникает вопрос - как? Вот как мне узнать что-либо о Лериной матери? Ну нет ее, душечки, в соцсетях. А мне бы хотя бы фотографию. В идеале, конечно, еще бы узнать - а почему это вы, Н.Н., девочку оставили. Потому, что судя по девочке, человек вы интересный. Ну, и куда бежать? Причем так, чтобы не подставить ни Леру, ни себя. Потому, что ну не рвусь я общаться, если честно. Загадко. Как-то неправильно устроен у нас процесс передачи ребенка от матери государству. ФИО, отказ и пустота. Куды податься бедному, измученному усыновителю, чтобы помочь ребенку? Что за жизнь))
Очень мне нравится твоя статья, Марин. Что первый раз понравилась, а теперь - еще больше))

Да у меня у самой "в зобу дыханье сперло" когда я первый раз говорила ребенку, что он родился у другой женщины. Но ты сама знаешь, эти тараканы со временем сбегают, достигается тренировкой :)

Государство норовит еще больше свинью подложить помешать получению детьми информации с рекламой оставления ребенка через бэби-боксы.


Да мне самой было интересно переводить. Насколько у нас все-таки тема не тронута. Но спасение утопающих - их проблемы 8-)





Edited at 2011-12-29 10:54 (UTC)

Ну, когда было в первый раз я уже не помню, если честно. Тяжело, по-моему, но уже было, да.
А вот от перспективы личной встречи для получения информации, а уж тем более от мысли, что деточка будет с мамой своей знакомиться - плохо мне. Родите меня обратно, что называется. А придется. А неохота.
Понимаешь, твоя тема ориентирована, прежде всего, на личность человека. Вот не знаю я, было бы Лере легче, сдай ее мать в бэби-бокс. Нас там не стояло. Вот про то, как может проходить процесс усвоения информации о том, что родила не та женщина, которая воспитывает, я уже имею какое-то представление. Кому-то может и легче будет - пустота и все(.
Тренировкой, говоришь? Нет в тебе жалости к бедному усыновителю)) А мы - трепетные и нежные;-) детей вот любим)) а тут - на тебе, бабушка, Юрьев день. Мне реально сложно представить себе - как это я не знаю, кто меня родил. Технически - могу. Хорошо хоть в состоянии признать, что это может быть проблемой(.
Вообще, мне лично, полезно такое знание как база. Вот есть базовое представление о том, что возможны такие проблемы у ребенка. Прочувствовать вряд ли буду в состоянии, а вот выстраивать отношения иначе - да, это шанс.

Марина, очень хорошо пишешь :) Понравилось.

В основном это перевод :)

Edited at 2011-12-29 14:15 (UTC)

Ох, Мариш... Тимка вон хотел бы био увидеть (говорит, что просто увидеть). Он её помнит, всё же не совсем маленький был, да и память ку него отменная. Хотя до этого, увидев меня в парике с такой же причёской, как носила его Майя, аж закричал на меня что бы сняла немедленно. Испугался, принял меня за неё на секунду. Потом мы долго от ненависти к Майе избавлялись. Теперь окончательно простил, но найти её совершенно невозможно. Её и после того, как подкину Тима, долго искали. И мы потом пытались, даже знакомства подключили. Как в воду канула. Но так и видели её в последний раз в компании бомжей (жильё своё она потеряла), не думаю, что и жива до сих пор...
А Игорь - тут ещё сложнее. Никогда не говорит на эту тему, хотя я стараюсь потихоньку подталкивать к этим разговорам. Но очень аккуратно, буквально намёками. От разговоров всегда уходит - мне не интересно. А в последний раз признался, что не хочет об этом думать что бы не переживать. Видно, очень глубоко в себя загнал эту переживания. А надо бы наружу всё это потихоньку выводить, слишком сложно жить с таким грузом. Подрастёт немного и психологу пойдём.
Знаешь,я раньше думала, что если Игорь захочет био найти, то пусть ищет, но без меня. А теперь уже созрела - стану помогать, если понадобится.

Ой, прости за опечатки - забыла перечитать текст, прежде чем отправить.

Очень интересная и полезная статья! Спасибо, Марина.

(Анонимно)
Cтатья напугала. Я думаю об усыновлении, но боюсь, что слишком эгоистична. Я наверное не могу раздваиваться. Ребенок либо мой - либо не мой. Не справлюсь я с этими метаниями "моего" ребенка и поисками своих биородителей((

Значит вам не очень-то и хотелось. Так что может и к лучшему.

ЗАЧЕМ ИЩУТ КРОВНУЮ СЕМЬЮ?

Пользователь change_one_life сослался на вашу запись «ЗАЧЕМ ИЩУТ КРОВНУЮ СЕМЬЮ?» в контексте: [...] Оригинал взят у в ЗАЧЕМ ИЩУТ КРОВНУЮ СЕМЬЮ? [...]

(Удалённый комментарий)
Потому что скорее всего это все равно станет известным, и могут получиться большие проблемы.

Да и с сохраненной тайной бывают серьезные психологические сложности, которые оказывается невозможно решать из-за этой самой тайны.
Говорят, дети все равно чувствуют - что-то не так, и считают себя неизвестно в чем виноватыми.
http://faqconf.narod.ru/secret.html

Обращаюсь к усыновленным,желающим найти информацию о биологических родителях, с просьбой указать свои данные-хотя бы ФИО и адрес проживания.Дело в том,что я записалась на прием к депутату Госдумы по поводу изменений в семейном кодексе.Сейчас как раз там обсуждается вопрос о доступе к личным делам собственно усыновленных.В основном же законодательство в сфере усыновления старается сделать все возможное,чтобы защитить усыновителей.Это очень хорошо,но хотелось бы,чтобы и приемных детей тоже услышали.Нас не так уж мало.Ну невозможно ничего о себе узнать из-за тайны усыновления.Я уже больше года бьюсь с нашей бюрократией,попробую еще сделать такой запрос.Хотелось бы,чтобы такая ищущая была не я одна.Записалась на прием в этот четверг.Заранее спасибо!Можно ответить и на эл.адрес Sazonovavera@mail.ru

Edited at 2012-05-28 09:02 (UTC)

Здравствуйте, вы еще создайте отдельный пост, а тот здесь его никто не увидит.

У меня есть информация по этой теме, и ваша тоже очень интересует.

моему отцу уже 74 года. в 1942-м, когда ему было всего 4 года, он со своей родной мамой эвакуировался из Москвы в Уфу. Там, зимой, его мама замерзла на улице, и моего отца отправили в детский дом. Во время скитаний по детским домам во время войны часть документов потерялась, часть - сгорела при пожаре. В 1946-м году его усыновила бездетная вдова солдата и поменяла ему отчество и фамилию, скрыв от всех факт усыновления. Со временем мой папа почти забыл о том, что был усыновлен и жил всю войну в детских домах. Из достоверно точных данных у него почти ничего не осталось. Только имя, год рождения и национальность.
В семидесятых годах он обращался в передачу Агнии Барто, пытался найти родных. Там дали два каких-то адреса, куда папа писал, но ответа не получил.
Потом в передачу "Жди меня". Все безрезультатно. Для поисков недостаточно отправной информации. Но все эти годы вся наша семья пытается найти родных, надеясь только на чудо.
Очень хочется знать, на кого мы - его дети, похожи. Кто были наши бабушка и дедушка. Их настоящие имена. Есть ли у нас еще какие-то родственники.
И это действительно больше, чем просто стремление узнать о родственниках. Это - попытка понять, кто ты есть и почему.

био

(Анонимно)
Меня удочерили в 6-ти дневном возрасте. Узнала я об этом в 20. С начало было и тяжело,и обидно, и не приятно, переоценка ценностей и приоритетов. Моя мама говорила мне про моих био и каждый раз я видела слезы и ее волнения...В какой то момент я проклинала день, когда все это узнала! Мне не нужна была эта правда...Но со временем, я извлекла из этого и плюсы,пусть и не большие, но они были, только "как раньше" уже не было! И был момент, когда я искала, но маме не говорила, так как была уверена, что это причинит ей боль. Зная и адрес и фио и многое другое,я заручилась поддержкой подруги с которой и пошли на поиски, но к счастью они не увенчались успехом. Если быть откровенной, то когда я слышу фразу "биологическая мать" я жутко злюсь, ну не могу я так говорить и думать... для меня это инкубатор или как я просто говорю "женщина,которая меня родила". Может это не правильно и где то есть обида,но это лично мое! У меня есть все и даже больше,того, чего не оставь меня в роддоме, могло бы и не быть! Я рада и благодарна, что все сложилось именно так! У меня мама,папа, два брата и много родственников! Я и большего пожелать не могу.Пусть не все слаживалось в отношениях так,как мне хотелось, но это просто мои причуды! После того,как мой младший брат узнал, мы стали ближе еще больше и он оберегает меня, а я в свою очередь знаю, что никогда не буду без семьи и их любви)Не судите меня,но я искренне не понимаю тех, кто ищет! Моя мама будучи одна с двумя детьми, работала в две смены на заводе и мысли у нее не было отдать их или повесить на шею родителям...у детей всегда было все что надо,все что хотели.Не всегда достаточно маминого внимания,но это компенсировалось ее целями и отношением) В свое время,моя мама похоронила старшего сына и я даже думать не хочу, как она это переживала! Прошло 5 лет, тогда моему старшему брату было уже 9, родители взяли меня и ровно через год и один день, родился наш младший) так мы и росли все и даже мамин родной брат не в курсе был этих дел семейных)для меня все сложилось хорошо, а родители только те, кто выростил, кто рядом! Я часть своей семьи и не желаю быть кем то другим, не берусь никого осуждать, все так в этом мире как и должно быть,я так искренне думаю) спасибо био, за то что сделали меня, и спасибо мамочке, что она у меня есть! только одна! люблю её и только её! Чем старше стаю.тем чаще ей об этом говорю и при каждом тел.звонке не упускаю такую возможность! Любите только тех, кто рядом и просто прощайте тех, кто причинил боль...отпускайте людей и дай Вам Бог не разочароваться в поисках ваших "био"...

Спасибо, что написали.
Пусть у вас все хорошо будет :)

(Анонимно)
Достаточно долгое время идя к усыновлению, после прочтения статьи,а также поиски усыновленных своих биородителей заставляет задуматься. Понимаю что это нормально, но вероятно мне как маме будет больно. Буду взвешивать ещё много раз, хотя понимаю что это не правильно. Но нужно быть честной.

Статья 2014-го года:
"Найти корни и узнать себя лучше"
Почему усыновленные решаются на поиски биологических родственников и чего им это стоит.
http://usynovlen.livejournal.com/61069.html

  • 1